Hogar, dulce hogar

Tratando de ver televisión me aburro, busco una excusa y no la encuentro, abro un libro y no estás, me preocupo por tu ausencia pero me siento tranquilo; en el lugar que te encuentres (así sea el menos indicado), sé que divagara mi recuerdo por los telares de tu mente, como un avioncito de papel perdido en la constelación de tus pensamientos, sorteando los pasajes de tu intranquilidad silvestre, porque es una suerte vivir en tu memoria, aunque sea como una oscura huella incandescente.


Me siento a recordar frases, citas que alimentan los susurros del ayer y se entremezclan con los anhelos del mañana, qué tarde es cuando uno crece muy rápido, qué tarde es cuando el tiempo luce impenetrable, qué tarde es cuando uno sabe que no sabe nada, se hace más tarde aún si hay mucha noche por delante, por navegar.

No las justifico, sin embargo, si las leo con cautela y minucia delirante, siento que hago un ejercicio tipo analizador y amonestador, que no cobra justicia sino hasta cuando las miro a los ojos, les rebusco sus porqués y me sonríen entre líneas, me dicen que están ahí por mi culpa y pecado, me escondo de ellas, sus miradas me sentencian, me pongo a deliberar, pongo en tela de juicio mi juicio y entiendo a veces por qué ando tan solo, renegando de la vida.

Me dirijo a una mesa, frágil, de cristal, me tumbo en una silla, me hundo como en arenas movedizas, aparece el Chacota zigzagueando por la pantalla de la televisión, lo saludo cortésmente y por un momento creo que me devuelve el saludo de una manera casi idílica, me siento halagado y lo observo hasta que se pierde entre comerciales abominables que parecen nunca terminar. Se fue, pienso que la vida suele ser como un comercial que algún día terminara, algunos te recordaran y otros ni sabrán que osabas salir con esa sonrisilla falsa a engañar medio mundo todas las tardes después del Chavo, las cosas se acaban y a raíz de eso estoy sentado aquí, pensando acaso que las cosas caen por su propio peso, pero solo observo arañitas bajando con sus piruetas acrobáticas y polillas zarandeándose al compás de mis pensamientos. No viene nadie y suelo confirmar deshauciantemente que algunas cosas están destinadas a nunca ocurrir, como las que espero.

Entonces pienso que me gustaría alguna vez sentarme y escribir algo que realmente valga la pena; no obstante, soy consciente de que no soy capaz de hacerlo y simplemente me pongo a imaginar y construir en mi mente paradojas interminables, de las que siempre odio llevar conmigo a todas partes y no puedo prescindir. Así, arremeto contra mis convencimientos y siento el maretazo provocar daños severos, es por eso que me provoca ser un poco agrio conmigo, siempre que estoy peleado con el mundo y con un poco de sueño.

Paseando por mi apocalipsis, entro a mi habitación y enciendo la luz de mi soledad, el resplandor que cubre mi cuarto no es más que la señal de que un meteorito va a colisionar en cualquier momento. Camino lentamente y sin convicción, miro mis calzados regados por todas partes, mi ropa colgando de lugares inimaginables, mis libros observándome, atentos, prediciendo mi siguiente movimiento, me conocen, les sonrío, no me hablan, me resigno. Me siento al filo de mi cama, sobre sábanas revueltas encuentro el silencio y armonía perfecta de mi desorden, me humanizo de vez en vez y la siento proclamar dentro de mi ser; mi estimada inocencia, anonadada, es proclive a desentenderse cuando lo requiere, y yo, hombre parco, de pocas palabras, le saluda desde afuera y la invita a pasar para que no muera de frío en la era de hielo del sinfín de mis sentimientos...

Sentimientos retornables, la cabina del ayer

Luego de una larga ausencia de casi un mes(se que no me han extrañado porque nadie lee esto, solamente yo cuando me quiero alucinar que soy algo), decido volver arrepentido, con el rabo entre las piernas, a escribir aqui denuevo; ya que siento que mis lectores invisibles me han estado reclamando un post nuevo cada vez que abria algun libro y me dejaba hipnotizar por su mistica(aunque mis razones no tengan concordancia alguna). Se que nunca me comparare a aquellos autores; sin embargo, me queda la vaga sensacion de que pudiera siquiera imitarlos escribiendo estas iniquidades (que francamente las escribo cuando estoy aburrido)

Bueno ahi les va: Estoy aprisionado en una cabina de capacidad solo para 8 maquinas, pero contrario a ello se acumulan 14 en este pequeño escondrijo,me siento aglutinado como cuando subo a una "combi" y me acomodan como un cuy en una caja de esas que se venden en el Mercado Unicachi al por mayor, encima uno no puede ni quejarse pero bueno cuando pagas tu"china" te rencoforta lentamente la cara de pit bull que te ponen. Iba en que estaba en la cabina de internet, ahi encajonado, me siento como en un ataud y el calor que se ciñe sobre el ambiente es insoportable (¡Que alguien abra la punietera ventana por el amor de Dios!), el clima es sofocante y para variar estoy condenado a escuchar esta rica cumbia que me acompaña a todos lados como si fuese mi angel guardian, es omnipresente, aun nisquiera me aprendo el glorioso Himno Nacional de forma completa y ya me grabe casi todas las letras de estas canciones pachangueras (no creo ser el unico). Esque es inevitable, Señores, no aprenderselas de memoria, creo que son mas faciles que la tabla de multiplicar que tanto sufri en convencerme que la sabia, a pesar de todo esto, me declaro fan numero uno de Los Yaipen (¡Que levante la manooo...!)

Venir a una cabina de internet es realmente algo aventurero, te encuentras con todo tipo de peligros y encrucijadas, tanto asi que me siento un perdido indiana jones cada vez que asisto a estas prisiones ciberneticas que usualmente me aterran. Si tanto me incomoda venir a estos sitios, Por que las frecuento?, hay multiples razones, todas validas desde un punto de vista personal pero, mas que todo, desde uno profesional (por asi decirlo)
Decido explicar mis razones ( o mis excusas,que sonaria mejor), no sin antes aplicar una aburrida introduccion, un pequenio prologo de lo que fue mi vida en esta larga ausencia que ustedes mucho habran disfrutado.
Primero que todo, empezaron las clases de la universidad (PUCP), he conocido mucha gente, chicos y chicas que son un amor( de gente) y he podido disfrutar de lo que son los placeres de aquella, siempre fantaseada alguna vez, vida universitaria(tal vez me anime a lanzar algun post sobre esto mas adelante).
Segundo, despues de muchos tropiezos y arrepentimientos, se fue Marzo sin dejar rastro alguno y aqui me tienen medio nostalgico y magullado por la vida, pero al fin y al cabo de pie ( mejor dicho: sentado)
Tercero, comenzo Abril con muchas sorpresas, mucho por ofrecer, mucho por valorar, parece ser un mes prometedor aunque quizas lejos de ser el que calme esta tempestad en mi; sin embargo, hay algo que me dice que mi mes predilecto no me fallara como todos los anios, por lo pronto me siento a esperar y escribir cojudeces.
Cuarto, Happy Birthday to youuuu my loooveeeee (8), este 10 de abril ocurrio la desgracia mas inesperada que pudiese haber ocurrido en este anio, la vida me cacheteo con un anio mas de vida, gritandome en la cara que cada vez estoy mas viejo y que son 17 abriles los que hubiese tal vez debido festejar, pero mis animos no quisieron alegrarse tanto despues de haberse dado cuenta que cada vez me alejo mas del inicio y me aproximo mas al final (suena macabro)
Ahi termina la innecesaria introduccion que me encapriche a relatar simplemente porque pense que debia rellenar ciertos vacios que deje en este tiempo ( y tambien en este post), ahora es menester explicar mis razones que reclaman por ser explicadas con mucho ahinco:

1)Ayer, Lunes 13, como todos los lunes de este condenado semestre, tuve clases de Matematica de 6 a 8 P.M, Que alguien me diga que no es un abuso! Estudiar letras y tener que llevar ese demoniaco curso! Todavia a esas horas de la noche en las que uno deberia estar sentado en su mueble viendo tele y engordandose un poquito (guardando grasita para el invierno) Es algo infrahumano, cruel, contra-natura y sobretodo injusto! pero bueno, eso no viene al caso, la cuestion es que esos dias regreso a mi casa a las 9 P.M luego de haber pasado un agotador dia en la universidad y como es de esperarse todavia tengo que cenar y todo mientras husmeo si acaso Magaly solto una primicia calientita, usualmente los mismos circeros proponen aburrimiento en esa carpa. Termino de cenar, se hace tarde y me da mucho suenito o ganas de leer un libro, sin embargo me mandan un sms invitandome cordialmente a unirme a la red de Chat mas grande del mundo llamada coloquialmente como MSN. Me urgen la ganas de conectarme, de hablar con gente que he visto hace media hora pero en el fondo no les he dicho nada, sobretodo aquellos secretos y oscuros sentimientos, marcho hacia el cuarto de mis padres, planeo infiltrarme como la pantera rosa (algo pelucon) y encender la laptop para iniciar la sagrada mision. No puedo, soy un torpe, las luces estan apagadas y tropiezo con un juguete que mi hermanita gentilmente dejo en el piso, hago un ruido del carajo al tropezarme y casi partirme en dos, mis padres se despiertan, creen que les quiero robar algo o que soy un fantasma de sus pasados y me ahuyentan con groserias que siempre me saben igual y ya me las aprendi de memoria(como las cumbias). Lastimado, herido (mas que todo por la caida) aplico mi plan b: gritar con resignacion que voy a una cabina y que volvere pronto (sino me cierran la puerta con llave)
2)Me despierto una maniana, toda la noche no he podido dormir porque un jodido tema o una desdichada frase han estado rebotando dentro de mi mente y me han turbado el suenio, me levanto con un humor de perro y la unica manera de desahogarme y hacer desaparecer aquello que ha estado en mi cabeza como un zancudo,es venir a escribir aca mis mas irrelevantes desenfrenos y frustraciones, voy a la cocina primero, me como un huevo hervido que sabe a queso no se por que, me sirvo un vaso de yogurt que me lo seco en el camino al cuarto de mis padres y me arrepiento de hacerlo porque me pongo mas insoportable aun, me siento, espero como huevon mientras carga la laptop, mas asado todavia porque se demora tanto mientras que yo que he ido al banio y regresado 2 veces, al fin carga por completo la condenada, pero sigo molesto, perturbado, abro mi blog, leo mis posts anteriores, me sancocho mas en mi propio enojo y esta vez siento impotencia porque me doy cuenta que escribo idioteces sin sentido, pongo para crear una nueva entrada dispuesto a no seguir el regimen de pachotadas que habia iniciado en los primeros posts, estoy sacandome conejos del cuello todo un Picoro Daymaku ( no se si se escribe asi), preparando los dedos para escribir como un endemoniado sin control, mastico mi incomformidad de una forma que desespera y me dirigo hacia el titulo para esbozar lo que mas o menos voy a redactar( o desechar de mi), me quedo en blanco, no se me ocurre ni un carajo, me doy risa, tanta ceremonia para tal desfachatez, me doy cuenta que lo que necesito es un poquito de clima que me relaje y pueda ayudar a que fluyan las ideas, abro mi viruseado Ares, pongo cualquier cancion, le doy play, me aburro porque ya la he escuchado mil veces, pongo otra y la cambio en seguida porque me hace recordar a alguien indeseado y me acribilla el animo, sigo en busqueda de una desdichada cancion y no encuentro la que me conforte. Al final cierro el distrayente Ares que solamente me quito tiempo y me hico enfurecer mas, pero ya estoy en otra, ya no quiero escribir nada, me dio flojera natural porque soy un individuo perezoso, doy un bostezo tan largo que deberia ganar un record guiness y minimizo el blog, quizas mas tarde lo inice, abro mi juego mas preciado y me dedico a jugar interminables horas como un condenado hasta perder la nocion del tiempo. Luego viene el almuerzo, salgo corriendo y adios blog, denuevo en nada.
3)Me ocurre que aveces existen esos dias raros, que estas animado sin saber por que, saliste a la calle y te encontraste una moneda de 5 centimos y crees que es signo de buena suerte o te dijeron que tu suegro esta a punto de coger una enfermedad terminal, sea cual sea el caso te sientes feliz por algo y su origen de aquella algarabia sin sentido es desconocido pero bienvenido. Estoy asi, con muchas ganas, recontra pilas, activado como dicen algunos, me siento a ver tele o a leer un libro, no, no puedo, estoy demasiado feliz y contento, estoy hay que celebrarlo, prolongar mas el inusual sentimiento, una par de cervezas seria bueno, ves tu billetera, vacia como siempre, puras fotos que guardas innecesariamente, como si algun dia de estos te fuere a dar una crisis de personalidad y tuvieras que guardarlas para recordarte a ti mismo quien eres, no importa, la vida sigue, brindaras contigo mismo con un vaso de yogurt del anio pasado, lo secas cual si fuere un vaso de ron o de cerveza, no es suficiente, sientes que algo falta, no sabes que es, te desesperas inmerso en aquella felicidad, no, no puedes contenerla, llamas a tus amigos, estan en clases, Sere el unico cojudo que no tiene clases los martes?, lo superas, quedas para con ellos mas tarde, por ahora estas indeciso, ese sentimiento te esta trayendo loco y se va convirtiendo en obsesion, ya se , ya sabes que hacer, te diriges a tu computadora, la enciendes como loco, la pateas para que prenda mas rapido, te conectas al MSN pero nadie te habla (como siempre), es lo de menos, tienes que hacer algo, irradiar tu felicidad, abres tu blog, estas apunto de escribir lo que piensas finalmente sera un post digno de ser una pieza que arme tu incogruente blog, pones crear entrada, sonries como un degenerado al darte cuenta de lo que vas a crear, te imaginas mil cosas por tu cabeza, te sientes mas preparado que nunca.....De pronto escuchas alguien que llora, la hueva sigues craneando lo que vas a plasmar con tanto carinio y sentimiento contenido, pero la impertinente no cesa en su llanto, mi hermanita se ensania conmigo llorando en volumen maximo porque se ha despertado, de seguro, con gases, perseverante quieres mantener tu consigna, pero no puedes, los alaridos son cada vez mas fuertes y ahora acompaniados de ruidos de juguetes que empiezan a ser destruidos por una mano que los trata sin piedad, te tapas los oidos, tratas de concentrarte denuevo, imposible, ya perdiste las ganas, la concentracion,el sentimiento pasajero y sobretodo la paciencia. Te levantas gritando al aire que en esta casa no se puede trabajar ni estudiar en paz y te largas molesto a un internet.

Son tantas razones que podria exponer sin dar limite a la imaginacion; sin embargo seria romper la barrera del aburrimiento que ya sobrepase hace muchas lineas atras. Creo que cada uno guarda ciertas preferencias para consigo mismo acerca de como le resulta mas comodo realizar algunas cosas; en mi caso, huir de esta selva en mi hogar y inmiscuirme en aquella jungla de maquinas rellenas de virus me resulta un tanto regocijador, no encontrare la paz anhelada pero tendre un espacio-tierra de nadie en la que pueda desenvolver mis mas bajos instintos literarios sin que pueda encontrar distraccion alguna (salvo alguna ninia-regalo de la naturaleza, lo que es muy improbable)
Asi, puedo sentarme en esas sillas polvorientas y rotas y sentir que puedo ser yo entre esa gente, que indiferente se deprime mientras escribe a su enamorada Espaniola de 45 anios que le dice que todavia vendra a recogerlo y casarse el proximo anio, a salvarlo de ese cielo gris que nos envuelve siempre. Yo lo miro sintiendome complice y cierro este post tarareando sin ritmo y ganas... Una aventura mas...(8)

Mientras almuerzas y las nubes sobre ti

Un poco complicado bloggear mientras comes tu locrito con arroz, con su ajisito bien picantón y su harta carne que me parece haberla visto hace un mes en el refrigerador, no importa, igual esta rico, provecho.

Bueno la verdad es que uno no siempre escribe para matar el tiempo (aunque aveces lo paresca) si no para cubrir cierta necesidad, cierta fuerza interior que puja por salir victoriosa de nuestra mente, corazón, espíritu, aliento, lamento,etc. Esa necesidad es la que nos incita (por qué no decirlo) a no reprimirnos nada, a decir todo según nos parezca, a cambiar mundos si se nos ocurre alguna vez, a ser tan cuestionables y tan imprescindibles en algún sentido, así fuimos hechos, lo cierto es que nosotros no tenemos la culpa.

Y bueno, después nos culpan por muchas cosas, por ser tan críticos, a veces ácidos, por no decir siempre lo que otros quieren escuchar, por nuestros gustos, quizás por ser tan retros, por tantas cosas que no menciono para ahorrar caractéres porque realmente, son muy absurdas e innecesarias.

Sé que se preguntaran por qué escribo esto, siganselo preguntando porque no lo sé en lo absoluto, simplemente nació de mí hacerlo, es esa necesidad que de nuevo anda dando vueltas por aquí, yo no la llamo, ella viene sola ,sin pedir permiso y así como viene no se quiere ir, caballero nomás.

Pero a pesar de todo el locrito estaba muy bueno, lo único malo fue el feo sabor de boca que me dejó, no lo culpo, yo también me suelo sentir como un locrito muchas veces, conoces a alguien, la pasas bien; compartes momentos, sueños, sonrisas, anhelos, ilusiones, bromas, abrazos, besos, tragos, bailes, inclusive el corazón. Todo camina bien hacia el comienzo, te sientes encaminado, sobrevalorado, crees que podriás vivir sintiendote así toda la vida, sin darle un suspiro al dolor ni a la tristeza, pero de pronto la misma vida, te revuelca con el arroz, con los problemas, las desesperaciones, las decepciones, las desilusiones, ya no eres el mismo locrito, eres un combinado, te echan su ajisito picantón (muy rico a propósito) para cambiarte el sabor pero no pueden, eres el mismo locrito con los mismos sentimientos, el mismo corazón, con las mismas ganas de quererle y gritar al mundo con todas tus fuerzas por qué el tiempo propone vivir la vida así tan lejos de ti, por qué es cuestión del tiempo para que vuelva a encontrarte. No podré dejar de ser el mismo, oigo tus críticas, que soy muy bueno, que soy muy malo, que soy muy caballero pero no soy para ti, que una persona como yo sería capaz de conquistar hasta el corazón mas caprichoso en este universo, pero el tuyo no, y ser incapaz de nuevo porque los sentimientos me aprisionan, si se me van las lágrimas cuando conversamos las dejo correr libres, para que humedezcan mis labios y así no perder el aliento para no derrumbarme al escuchar y comprender que mientras sigan soplando estos vientos por la ciudad, no volverás a ser mía ni un instante, aunque te sueño constantemente y te siento cerca cada vez más cuando en la noche fría alumbra la luna llena, solitaria, como queriendome hablar y secretamente al oído me dice: "Espera, que el tiempo y la distancia son nimias comparado con el sentimiento tuyo, que he visto miles de historias parecidas a lo largo de mi existencia y estas son las que prevalecen, que ni el hombre lobo podia resistirse a mis encantos y enloquecía inevitablemente, que así como él, tú te rindes a su recuerdo cuando me ves salir, ya no me mires así, no, piensa que ella también pensará en ti cuando desde su ventana recuerde que la vida pasó, pero siguen ahí, aunque no sea lo mismo de antes, pero ahí, no me mires así..." Y la harta carnecita, ya no se sabe de cuánto tiempo atrás es, pero lo importante es que se conserva el sabor, fresco, inigualable, solo combinable con su locrito, a pesar de que nunca cambies tu manera de pensar, ya lo vez que el sentimiento nunca cambiará y esperarás mil lunas, hasta su ansiado retorno sin chistar ni decir ni pío, solo aguardando el momento indicado.

Y al final no sabes si estas felíz o triste, digamos que es un balance anímico, pero eso es lo de menos, solo sabes que al fin y al cabo has aprendido una lección invaluable y eso te reconforta: Que todos en el fondo, tenemos algo de locrito. Servido.

Oda Anti-lluvias

"Al existir sentimientos como estos es inevitable negar un titulo y así pues no es posible catalogarlos de una manera definida, es preferible dejar que estos hablen por si solos."

Hoy por fin he entendido
el amor es invisible
es algo tan impredecible
antes no lo había sentido.

Hoy me siento consentido
más que todo motivado
y es que imaginarme a tu lado
es sentirme redimido.

Es sentirme conmovido
con tus labios y mirada
pues sin ti yo no soy nada
aunque suene entrometido.

En mis sueños de verano
apareces derrepente
no te sales d mi mente
me haces sentir tan humano.

Me deslizo entre tus dedos
y me eres indiferente
cuando miras inconsciente
yo no puedo más y cedo.

Te concedo mis abrazos
mis teoriás inexistentes
mis te quieros elocuentes
y una vida entre mis brazos...

"A pesar de todo esto lucho contra la corriente, ese mar lleno de gente que me ofrece amores vanos, aquellos que no valen la pena, de aquellos que conllevan condena."

¡Ay el amor es tan escaso
en mi vida cotidiana
es una herida que no sana
la verdad, soy todo un caso!

Hasme caso si apeteces
quizás ni me lo merezca
haces mi inspiración crezca
cada vez que te apareces.

Suelo ser un trotamundo
no conozco alma alguna
más,¿amada, yo?, ninguna
no la tuve ni un segundo.

Y si pudiera yo tenerla
entretenerla un instante
la vería más distante
después de desconvencerla.

Yo no sirvo para aquello
son cosas muy pasajeras
pues cuando más amor quisieras
solo observas lo más bello.

La amargura se te esconde
como la vida a la muerte
solo crees que eres fuerte
al final jamás entiendes...

"Quisiera ya no ser un nómada,aprender a querer con el corazón,aprender tantas cosas simples, como cantar una canción,pero todo se luce difícil sin la compañía soñada"

¿El amor es ciego?
creo que tienen razón
creí mandaba el corazón
pero dominó su ego.

¡Que juego más novelero
crees estar enamorado
pero cuando lo has notado
andas solo en un velero!

Pensé era cosa de dos
no un juego solitario
imaginé no había horario
para las cosas de Dios.

Creo que solo Dios amó
pues no me creo capaz
y es que ya no encuentro paz
desde que ella se alejó.

Esa fue su decisión
jamás pude cambiarla
solo pude extrañarla
y sentir la desazón.

Porque siempre fui un cobarde
nunca tuve dirección
jamás tome una decisión
y ahora todo eso me arde...

"Esto empieza a revelarse engañoso, aquellos sentimientos pasajeros, se esfuman como las hojas de otoño, se fue el amor deseado pero la esperanza aún no se muere."

Aún no es demasiado tarde
me golpeo la cabeza
encontrar la ultima pieza
tan difícil de mi parte.

Mas yo soy un caso aparte
nadie nunca me entendió
y si alguien me escuchó
el fingir hoy es un arte.

No gusto desanimarte
hay veces que aún pienso en ti
de eso no me arrepentí
el darme íntegro al amarte.

Me entregué como un idiota
y no supiste apreciarme
¡Que alguien venga y me desarme
no aguanto mas el alma rota!

Pero es fácil engañarme
siempre me lo creo todo
caigo en el mismo lodo
de nada sirve bañarme.

El daño ya esta hecho
eso es algo irreparable
ahora siempre que te hable
tendré el corazón maltrecho...

"La esperanza se esfuma pero no interesa, ahora es momento de lamentarse, después sera momento para guardar expectativas, no me gusta planear mi vida tal si fuera algo complejo."

Maldito sea el día
en el que a ti te conocí
y al mirarte prometí
que nunca te abandonaría.

¡Cómo podría alejarme
de esos pétalos de rosa
eras tan maravillosa
lograbas hipnotizarme!

Tu sonrisa y tu figura
no podían compararse
era morir imaginarse
el esplendor de tu hermosura.

-Miren que dulce muñeca-
recuerdo haber escuchado
eras mi ser apropiado
eras mi pan con manteca.

Mas la felicidad no es una meta
presiento es un pasatiempo
tan ligero como el viento
lejano como un cometa.

Recuerdo usaba servilleta
para cuidar mis modales
pero eso de que vale
me dejaste en muletas...

"A veces el amor nos conduce, asi como el alcohol llega al cerebro,suena chistoso pero indudablemente peligroso, el cómo terminas es el verdadero dilema,pienso."

Inválido hoy camino
pues creo ya no existe miedo
hoy por fin creo que puedo
enfrentarme al desatino.

Nunca he sido un tipo fino
y eso a ti te molestaba
cuando contigo caminaba
te decía: No combino.

Hoy los tiempos renovaron
ahora contigo combino
deje de beber el vino
que años atrás me regalaron.

Me siento un nuevo tipo
con una nueva visión
pero es el mismo corazón
que aún juega para tu equipo.

Ahora repito,repito y repito
siempre fuimos tal para cual
en nuestro amor no existirá final
se escribirá esto como un mito.

Porque esto es inigualable!
Lo que siento es más que único!
Y por eso lo hago público!
Esto será interminable!

"Al final de todo túnel siempre existe aquella luz, el fulgor de mis días reflejaste dulcemente, ahora creo poder respirar y puedo decir que finalmente se descanza en paz."

Sol Supongo.

Lluéveme Abril

Lluéveme Abril, porque nevas en Diciembre, soleas en Noviembre y desvaneces nuestro Octubre, porque Setiembre es imperceptible y Agosto desaparece con los vientos de Julio, que no es más que los restos de un Junio que deseaba Mayo para llover en Abril. Los otros meses no existen, eres Enero-Febrero-Marzo, tiempo de olvido en mi alcoba para curar viejas heridas, escapes semanales a la vida misma, excursión a mis propios sentimientos, abatimientos ligeros que desolan eternamente y tú, estás por ahi, eres un alma perdida, ¿que será de mi sin ti? , ¿qué será de ti sin mi?, las respuestas no las encuentro en el techo de ninguna habitación y menos aún dentro de los parámetros de mi terca conciencia y corazón, porque nunca lo podré entender. Fallé denuevo.